Марина села на диету —
Легла на пол, качает пресс,
Скрипя зубами, приседает —
На море ехать через час.

x x x x x

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

x x x x x

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

x x x x x

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

x x x x x

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

x x x x x

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила… 3,5 кг…

x x x x x

— А ты похудела, Света!
— Спасибо!
— Но всё равно жирная...

x x x x x

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом... Ан нет!.. Это мои щёки!

x x x x x

Кажется, в меня вселился вес.

x x x x x

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

x x x x x

Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!

x x x x x

Вчера встала на весы... Всё, пипец! больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нафиг!

x x x x x

Про диету.
Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней... с вилочкой.
Брат:
— Ты чего?
— Так... это... на диете я...
— Ты корову видела?
— Ну?
— Она тоже траву жует...

x x x x x

— Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

x x x x x

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

x x x x x

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

x x x x x

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

x x x x x

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

x x x x x

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

x x x x x

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

x x x x x

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда грустнее.

x x x x x

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

x x x x x

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит.
Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

x x x x x

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

x x x x x

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!

x x x x x

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

x x x x x

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

x x x x x

— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

x x x x x

— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

x x x x x

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: «При чём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

x x x x x

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо...

x x x x x

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

x x x x x

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

x x x x x

Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

x x x x x

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

x x x x x

— Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
— Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.

x x x x x

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

x x x x x

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

x x x x x

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

x x x x x

Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.

x x x x x

Если вы действительно хотите похудеть — выбросите первым делом холодильник из дома!

x x x x x

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

x x x x x

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!»

x x x x x

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

x x x x x

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

x x x x x

Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю «Моя совесть». Еще у меня есть джинсы под именем «Незабвенная юность» (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), «Недостижимый идеал» (на 3 размера меньше) и «Отпуск удался» (на 1 размер больше). Как вы уже догадались, «Незабвенная юность» и «Недостижимый идеал» незыблемо лежат на самой верхней полке шкафа, а последняя пара достается очень и очень часто.
А вот мужа моего к похудению смотивировали не домашний врач и не диетолог, которые лет 5 до того пилили его на предмет лишнего веса. Его вылечил логопед — логопед нашей дочери. Она (детсадовский логопед) решила проверить дочкино речевое развитие, вызвала нас для этого в садик. Сидим, смотрим. Дошла очередь до противоположностей — на стол выкладываются парные картинки с противопоставлениями и задается вопрос «Этот дом большой, ну а этот...?», «Эта линейка длинная, ну а Эта...?». Ребенок, соответственно, должен назвать противоположность. Но ребенок упорно молчит — она вообще с чужими без лишней нужды не разговаривает. Пока не появилась на столе картинка с сакраментальным сюжетом «Толстый и тонкий». «Этот человек худой, ну а этот...?» — из последних сил вопрошает логопедша. «Этот круглый человек?» уточняет дите. «Это папа» — уверенно так, с радостью узнавания. Папа скрылся под столом. Но кока-колу и пиво пить с тех пор перестал. И уже на 11 кг похудел. Таких результатов с ним еще ни один диетолог не достигал.

x x x x x

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

x x x x x

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно, какие! Главное — немытые!

x x x x x

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

x x x x x

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

x x x x x

Сяду ночью у кино, съем сосисок полкило,
Наложу себе картошки и салатику немножко.
С чаем пряники, конфеты —
Пошли на фиг все диеты!

x x x x x

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

x x x x x

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

x x x x x

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
— Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

x x x x x

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

x x x x x

Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
— Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал — а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
— Ну что же, — говорит диетолог, — ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
— Какое?
— Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
— Самому?
— Да, только самому!
— Много?
— Не очень, по одному-два куба в день...
— Ну ладно, — подумал Иван Петрович, — 1-2 кубика — это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
— Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
— Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: «Колоть дрова берёзовые — 1-2 кубометра/день».
Во втором рецепте: «Колоть дрова сосновые — 1-2 кубометра/день».

x x x x x

Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

x x x x x

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

x x x x x

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

x x x x x

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

x x x x x

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

x x x x x

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

x x x x x

Уж полночь, а она все жрет и жрет,
И вес уже, наверно, за полтонны.
И бедный муж под нею издает
Не стоны страсти – жалобные стоны…

x x x x x

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

x x x x x

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

x x x x x

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

x x x x x

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

x x x x x

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

x x x x x

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

x x x x x

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

x x x x x

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «... и что-нибудь к чаю».

x x x x x

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

x x x x x

— Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

x x x x x

— А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
— Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна — не спать четыре часа после еды...

x x x x x

— Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот «Fairy», а жир так и не исчезает...

x x x x x

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

x x x x x

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

x x x x x

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

x x x x x

— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!

x x x x x

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

x x x x x

Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!».

x x x x x

Лучшая из диет — это замужество. Вышла замуж — можешь жрать после шести.

x x x x x

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

x x x x x

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

x x x x x

Самая диетическая пища — это гранит науки.

x x x x x

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

x x x x x

Диета — это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

x x x x x

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

x x x x x

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

x x x x x

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывают разное время.

x x x x x

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! — Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

x x x x x

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
— После шести есть вредно!

x x x x x

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

x x x x x

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

x x x x x

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

x x x x x

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

x x x x x

Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.

x x x x x

Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

x x x x x

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

x x x x x

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

x x x x x

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

x x x x x

— Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

x x x x x

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

x x x x x

Лучшая диета — это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

x x x x x

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

x x x x x

В аптеке: — У вас есть «АнтиРастолстин»? — Нет! — А «ЦеллюлитоИсчезан»? — Нет! — А «СамСобойВесПропадан»? — Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»!

x x x x x

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

x x x x x

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

x x x x x

— Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
— И после нее ничего съесть не хочется?
— Хочется. Но не получается.

x x x x x

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

x x x x x

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

x x x x x

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

x x x x x

Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!

x x x x x

Новая сверхэффективная диета «Павлин»! Вам в задницу засовывают павлиньи перья, в таком виде фотографируют и говорят:
— Если не похудеешь, мы выставим эти фото на всеобщее обозрение!

x x x x x

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет нафиг!

x x x x x

Лучший способ борьбы с лишним весом — это выкинуть напольные весы.

x x x x x

— Любимый, я хочу…
— Любимая, потерпи. Может быть на той неделе…
— Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!..
— Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться.
— Спасибо, любимый!

x x x x x

Полнотой Жизни невозможно наслаждаться на диете.

x x x x x

Низкокалорийный супчик из грудинки:
— Берём грудку картофеля...

x x x x x

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

x x x x x

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

x x x x x

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

x x x x x

Женщина, сидящая на овощной диете — всегда ест ещё и Мужа. – Жульен Стебо.

x x x x x

— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
— Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

x x x x x

Чтобы не есть после шести — надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, — надо как следует хорошенько подкрепиться.

x x x x x

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

x x x x x

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!».

x x x x x

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

x x x x x

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

x x x x x

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

x x x x x

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

x x x x x

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

x x x x x

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

x x x x x

— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну, я держу себя в форме шара...

x x x x x

Моя жена настолько толстая, что когда она села на диету, диета не выдержала.

x x x x x

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

x x x x x

Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!

x x x x x

Придуман новый вид диеты — кислородное голодание. Полчаса кислородного голодания и вам уже не важен ваш вес.

x x x x x

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

x x x x x

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

x x x x x

— Ты похудела, ну так на глаз...
— Лучше бы на попу...

x x x x x

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

x x x x x

У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

x x x x x

— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок,— это пояс верности тортикам!

x x x x x

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

x x x x x

— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и всё!

x x x x x

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

x x x x x

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

x x x x x

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

x x x x x

Для людей, которые успешно борются с лишним весом, налажен выпуск специальных холодильников. До обеда, после открытия дверцы холодильника, загорается зелёная лампочка освещения. Ближе к вечеру свет меняется на жёлтый, а после шести часов загорается красный свет.

x x x x x

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

x x x x x

Принцип делёжки продуктов. Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит, кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий говорит кому.

x x x x x

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

x x x x x

Объявляю диету протеста!

x x x x x

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

x x x x x

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

x x x x x

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

x x x x x

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

x x x x x

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

x x x x x

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

x x x x x

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

x x x x x

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

x x x x x

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

x x x x x

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

x x x x x

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

x x x x x

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

x x x x x

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

x x x x x

Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам сбросить лишние деньги.

x x x x x

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

x x x x x

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

x x x x x

Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.
Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.
Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на подоконник.
Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила мозги дома за ненадобностью.
Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул её в стирку.

x x x x x

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

x x x x x

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

x x x x x

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...
Совет биолога: чтобы похудеть, не ешьте всего лишь три вещи — белки, жиры и углеводы.

x x x x x

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

x x x x x

— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.

x x x x x

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 килограммов.

x x x x x

Разговаривают две подруги:
— Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
— Я думаю, 5-10.
— Килограммов?
— Тысяч.

x x x x x

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

x x x x x

Название журнала по диетологии «Стол и стул».

x x x x x

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

x x x x x

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

x x x x x

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: «Особенно коровам!»

x x x x x

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

x x x x x

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

x x x x x

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

x x x x x

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: «Первую неделю обедаем так — половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю — четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть — это порции, для желающих поправиться — это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!»

x x x x x

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном варёной колбасы.

x x x x x

Я полным идиотом был,
Потом к еде умерил пыл,
Сел на строжайшую диету,
Забыл про мясо и котлету.
Я без калорий ел продукты:
Одни лишь овощи и фрукты,
Сок, фито-чай, добавки-био
И в рот не брал ни капли пива.
Мне очень помогала клизма
Мыть лабиринты организма.
Есть результат! Сияю весь.
Я наконец-то сбросил вес.
Благодаря диете той
Я идиот теперь худой.

x x x x x

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

x x x x x

— Я хочу похудеть!
— Купи штаны для похудания!
— Купил, не налазят...

x x x x x

Я понял, как делают результаты действия супердиет — фото «до и после диеты». Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

x x x x x

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...

x x x x x

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

x x x x x

На диете надо не сидеть, а двигаться!

x x x x x

ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ
Сидение на диете — занятие не из лёгких, а посещение продуктового магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его автомобиля была наклейка с надписью «Толстого человека труднее похитить».

x x x x x

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

x x x x x

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они исключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т. д.
Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

x x x x x

— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!

x x x x x

Многие женщины садятся на диету только ради того, чтобы рассказать об этом всем своим знакомым.
А. Доков

x x x x x

Совет диетолога
Раздельное питание поможет только тем,
Кто похудеть себе поставил цели.
Свой рацион дневной ты раздели на семь,
И жуй его в течение недели!

x x x x x

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

x x x x x

Надпись на могильном камне:
«Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!»

x x x x x

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе — не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

x x x x x

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

x x x x x

— Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью «СУПЕР-ЯХОМБЕ».
— Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
— Вот именно!

x x x x x

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения – это иглоукалывание.

x x x x x

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

x x x x x

Разговор про похудение.
— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
— Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

x x x x x

— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

x x x x x

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю — там пусто и только инструкция по применению. 2 слова — НЕ ЖРАТЬ!

x x x x x

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:  «Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!»

x x x x x

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

x x x x x

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...

x x x x x

Пост на форуме:
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

x x x x x

— Я кстати на пол килограмма похудела!
— Ноги побрила?

x x x x x

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

x x x x x

Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый — два сырых яйца.
Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца — это противно, лучше вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега говорит:
— Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не принесла.
Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.

x x x x x

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

x x x x x

Лев приходит к врачу:
— Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
— Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
— Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

x x x x x

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

x x x x x

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

x x x x x

Толстая пациентка у врача.
Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько... Пока не наемся!

x x x x x

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

x x x x x

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить —
Лишать российского гражданства!

x x x x x

— Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
— Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

x x x x x

Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу...

x x x x x

В морозные дни легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.

x x x x x

— Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

x x x x x

— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну, ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне...
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

x x x x x

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

x x x x x

Объявление в газете от 1.09: «Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана»
Объявление в газете от 1.10: «Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана»

x x x x x

Песня язвеника
Не велят мне врачи есть острое.
Не велят мне врачи пить горькую.
Если б жил я, скажем, на острове.
Одно постное ел бы только я.
Я жевал бы бананы спелые.
Набивал бы пузо бобовыми
На второе б ел и на первое.
Я б открыл там диетстоловую.
А вне острова мне совсем не везет.
То один зайдет, то другой зайдет.
Ты чего, говорят, труса празднуешь.
У нас каждый второй, может, с язвою.
И бутылку на стол со «Столичною»
Рядом с ней огурцы и курицу.
Про здоровье брось — это личное.
Мы ведь, тоже, вроде, не с улицы.
Утром рано к аптечке топаю.
И таблетки в пригоршню сыплю я.
Ну, нельзя ж быть такою жопою.
Ну, за что ж мне такое выпало?

x x x x x

Российские женский национальный вид спорта — похудание.

x x x x x

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

x x x x x

Хочешь меня? Спроси, как похудеть!

x x x x x

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. С жиру бесится, — считали знакомые. (В. Семенов)

x x x x x

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

x x x x x

Мир тесен? Садись на диету.

x x x x x

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

x x x x x

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

x x x x x

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

x x x x x

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

x x x x x

Если Ваша юбка болтается на вашей талии — это еще не значит, что сбылась мечта о похудании, просто у Вас порвалась резинка.
Следствие: Если Ваша юбка стала узкой — это не еще не значит, что Вы много кушаете. Может просто порвалась «резинка»?

x x x x x

Был на диете две недели и единственное что потерял, так это – две недели...

x x x x x

Диетические продукты:
для немцев — кофе без кофеина, безалкогольное пиво
для русских — безалкогольная водка
для украинцев — обезжиренное сало

x x x x x

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

x x x x x

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

x x x x x

Самый экономный человек — это нудист на диете.

x x x x x

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

x x x x x

— Hу и как вашa чесночная диета?
— Сбросил 3 кг и всех знакомых.

x x x x x

Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

x x x x x

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

x x x x x

Диета язвенника — если это вкусно, значит надо выплюнуть.

x x x x x

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
— В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит — похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
— Как вам это удалось?!
— Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
— От того, что не ели?
— От того, что скакала!

x x x x x

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

x x x x x

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!

x x x x x

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

x x x x x

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела  на три килограмма.
— Ну, это же здорово!
— Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости «Мерседеса».

x x x x x

Полная женщина жалуется своей подруге:
— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни  хотя бы, как выглядит кит...

x x x x x

На рынке:
— Чем вы кормили ваших гусей?
— А почему вы спрашиваете?
— Я бы тоже хотела так похудеть...

x x x x x